老狗能吐人言也好，鬼戏班子登台唱戏也罢。

这个世界上的很多事，看似诡谲怪诞。

可是剥开了揉碎了再看，哪有什么新奇，归根结底都是有人在背后作怪。

所以袁大头在门里面看到，一众宾客飞升登仙的场景，其背后一定藏着什么猫腻。

退一万步讲，即便这一幕是真的，也不可能一下子飞升这么多人。

天庭的工作性质可不比人间。

人间的机关单位，还有个法定退休年龄，到日子了就得退，给年轻人空出来岗位。

天庭可没有退休这一说法，占着萝卜坑一干就是几千年甚至几万年，倒腾出一个位置都费劲。

天庭又不搞岗位扩招，要那么多人上去干什么？

吃干饭？

墓主人既不是玉皇大帝的大侄儿，又不是王母娘娘的外甥女，自己能不能尸解成仙都成问题，哪有心思顾及这一大帮狐朋狗友。

我越想越不对劲，有道是“耳听为虚，眼见为实”，我还是决定自己再进去看看。

我和袁大头要来手电筒，不料这小子说手电筒没电了。

普罗米修斯牌子的电器哪里都好，就是太费电了。

从下到山腹空腔开始，我就一直在刻意保存电量。

挡位能开一挡就绝不开三挡，没想到还是这么不经用。

整个潮汐墓里伸手不见五指，没了手电就等于瞎了眼睛，再想要逃出去，概率几乎为零。

袁大头说：“老子当初带下来的手电筒也早就没电的，妈的，也不知道那帮科学家是怎么寻思的，就不能研究个太阳能手电筒吗？到时候自动充电，无限循环，用着也方便。”

袁大头能说出这话，估计他压根就不懂太阳能是个什么概念。

在电视上看了几个破广告，就在这胡乱指点江山。

这个世界上，要是真有人想要发明太阳能手电筒，那老子就发明个风能电风扇。

袁大头摆弄着手电，忽然想到了什么。

他最近倒腾BB机，卖出去一个还要给BB机配两节五号电池。

不过袁大头这小子是个大奸商，为了节约成本，他决定不用新开封的电池，而是专门淘了一大批没电的。

晚上回家一关门，把没电的电池拿出来，放到嘴里挨个咬。

那时候的五号电池都是干电池，咬一下的话，能让里面没有完全参与反应的活性物质，重新发生反应。

不过这种方法治标不治本，该没电还是没电，压根儿持续不了多久，只能让电池多支撑一会。

放在当时，袁大头咬的满嘴都是电解液，也没省下几块钱。

可是这法子放到现在，说不定真的能救命。

他举着手电说：“陈三条，这玩意的电池在哪，我没找到。你来琢磨琢磨，把电池拆下来，我咬两口，给它供供电。”

我说：“这是个国外的牌子，电池和筒柄是一体的，不能换电池，只能充电。”

袁大头有些泄气，不过并没有放弃，“拆不下来不要紧，看我的。”

甬道里乌漆嘛黑，他说完这句话后，就没了动静。

过了好一阵，也没听到袁大头说话。

我怕他又要搞什么幺蛾子，于是开口问道：“喂，你在那干什么呢？”

黑暗中发出“呜呜呜”的怪声。

听声音，袁大头的嘴像是被什么堵住了一样。

“什么鬼动静……喂，袁大头……你他妈干什么呢？”

我又问了一句，得到的只有“呜呜呜”的回应。

这小子不会遇到什么危险吧？

我刚想冲到袁大头身边，就听他一阵剧烈的咳嗽，然后吐了几口唾沫。

紧接着，一束柔和的光照了过来。

手电筒有电了。

我让他赶紧关了，省点电，激动的问道：“活祖宗，你是怎么弄的？”

袁大头又干呕了几声，说：“既然电池拆不下来，那老子就整根儿含住，整根儿咬……呕……老子就不信了，同样是电池，洋牌子怎么就不能咬了？”

普罗米修斯生产的手电，比成年人的手腕还粗。

得亏是袁大头，这小子头大嘴也大，换做一般人，还真就含不住。

我说：“你小子口活行啊，硬生生的把最后一点存货都给裹出来了。”

“去你妈的，给老子闭嘴。”

袁大头气愤的把手电筒丢给我。

我笑了笑，让他在门外接应，这回轮到我亲自出马了。

为了节约电量，我并没有把手电推到三挡，而是选择了最省电的一挡。

借着微弱的光亮，我小心把头伸进了狭窄的门缝里，瞪着眼睛仔细观察门内的情况。

只见门里面是一个空旷而且平整的空间。

造型别致的石凳石桌整齐的摆放着，俨然一副大摆宴席的场面。

桌子上酒具餐碟一应俱全，隐约间还能看到冒出的热气。

单凭这一点，就很违反常理。

一座最起码千八百年前的古墓，怎么会有热气腾腾的酒菜。

不过这个反常，相对于满屋飞升的人来说，已经不算什么了。

刚把门内情况看了个大概，我就闻到一股子刺鼻的屎臭味。

我回身问了一句，“袁大脑袋，你刚才是不是拉门缝里了？”

袁大头矢口否认，说自己后门绝对紧，怎么可能吓拉了。

我一想也是，他肚子里连点食儿都没有，就算拿枪抵着他的脑袋让他拉，估计都费劲。

如果不是他，那这股子屎臭味是从哪来的。

在经历过鬼戏致幻之后，我对奇怪的味道还有奇怪的声音都倍加小心。

生怕一不留神，又陷入幻境之中。

我让袁大头把西服袖子撕下来，沾上水，围在脸上，充当成简易的口罩。

能不能防止毒气我不知道，最起码有了点心理作用。

在确定左右没有危险之后，我把整个身子都探进了门里，跨步来到了门后的空间中。

袁大头见我进来了，也跟了进来。

按他的话讲，我俩除了媳妇不分彼此，要死一起死，黄泉路上也好有个相伴。

我说：“这话没毛病，黄泉路上老子要是不拉着你的话，你小子对着孟婆都能打一炮。”

袁大头嘿嘿一笑，并没有反驳。

说话间，我俩来到了一张大圆桌的旁边。

桌上摆满了青铜餐具，餐具里面装着的，全都是椭圆形状、两头稍尖的棕黑色颗粒。

袁大头说：“陈三条，这个不会就是传说中的仙丹吧？你看，还冒着热气儿呢，说不定是太上老君刚出炉的。”

我看着这些颗粒很眼熟，一时间又想不起来在哪里见过。

袁大头见我不说话，于是继续开口道：“瞅你那没见过世面的样子。怎么样，看呆了吧？这些要都是仙丹的话，那咱哥俩可就发财了。对了，仙丹有啥功效来着，你给我说说，出去以后我得知道怎么包装，怎么卖啊……”

我被袁大头说的有些烦了，于是随口应了一句：“吃一颗补肾壮阳，吃两颗延年益寿，吃三颗，直接他妈的得道飞升。”

“哎呦喂，这可真是好东西。老子先尝尝咸淡儿，不吃白不吃。”

说着，他伸手抓起一把，扯下口罩，直接就要往嘴里塞。

我注意力没在袁大头的身上，仙丹的功效也只不过是信口胡诌。

而且我压根就没想到，这小子竟然敢捡墓里的东西吃。

想要拦住他已经来不及了。

得道飞升这些虚妄的事，袁大头没有一点兴趣，但是补肾壮阳的诱惑力实在是太大了。

他大口咀嚼着所谓的仙丹，刺鼻的屎臭味，我隔着口罩都能闻到。

袁大头这一把抓的太多了，再加上口舌干燥，噎得他直吐舌头，伸着脖子硬生生往下咽。

袁大头的整根舌头，都被染成了黑褐色。

我怕他噎死，于是从大衣兜里掏出半瓶水，给他“吨吨吨”的灌了下去。

袁大头用手在胸口捋了很久，这才顺出一口气。

“呼……陈三条，这仙丹味儿可不咋地，又苦又涩，还臭烘烘的，像屎一样……”

在袁大头说这话之前，我就注意到了。

桌上这些椭圆形的黑褐色颗粒，看着有点眼熟。

像是一味中药，名叫夜明砂。

要知道，中药名里面带“砂”的，指的就是动物粪便。

比如望月砂，实际上就是兔子屎，可以用来解毒。

蚕砂，就是桑蚕屎，大多用来治疗胃病。

至于夜明砂，指的是蝙蝠屎，只能治疗眼疾，并没有补肾壮阳的功效。

袁大头不信，“陈三条，你可别诓我，蝙蝠是冷血动物，拉出来的屎怎么可能冒着热气。”

我和他简单解释了一下。

蝙蝠虽然被称为冷血动物，但是这玩意的体温，在不冬眠的情况下能常年保持在40度左右。

拉出的屎，自然也是40度的屎，现在墓里的气温怎么说也在0度以下。

两者温差这么大，冒点热气儿也属于正常现象。

袁大头听我这么一说，不由得阵阵反胃恶心。

他蹲在地上扣嗓子眼，差点把胆汁儿给吐出来。

我解释完这些后，并没有去看袁大头的笑话，而是浑身僵硬，蹭蹭往外冒冷汗。

因为这个巨大的空间里，放眼看去，全都是冒着热气的夜明砂。

这么新鲜的蝙蝠屎，一看就是刚拉出来的。

量这么大，这得多少蝙蝠啊。

想到这里，我暗道一声“糟了”。

手电光让蝙蝠受惊，一起飞上棚顶的画面，在强大的心理暗示下，很容易错看成满屋宾客集体飞升。

刚才袁大头看到的飞升场景，不会就是一大群蝙蝠吧？